und das schreckliche ist wieviele es von denen gibt.

und alle verfolgen das selbe ziel. die ermordung meiner person. und nicht dass da irgendwer aufstehen würde und sagen würde jetzt reicht es. nein, die werden sogar noch in schutz genommen. und ihnen sogar dabei geholfen.

ich lebe einfach in der welt der super psychopathen und super dummköpfe.

natürlich werden sie mich nicht einfach ermorden können. ich hab mittlerweile schon eine relativ dicke haut.
...

dabei handelt es sich einfach um super kranke killer psychopathen!

es gibt einfach etwas was ich als natürliche grenze bezeichne. dh. man kann viel tun, einen als arschloch schimpfen oder was auch immer, allerdings gibts einfach ein paar bereiche die nicht angegriffen werden dürfen. die ziemlich krankhaft wären. wenn kinder oder jugendliche, diese grenze nicht kennen, ist das klar, die müszen das erst schlieszlich lernen und in so etwas reifen. doch wenn menschen über 20 oder > das nicht kennen ist das einfach nur krank. und steckt an.

ich denk mir so oft in welcher gefühllosen psychopathen welt ich nur lebe! und das bringt etwas in mir hoch das ich eigentlich nicht will, die verabscheuung!

und wie lange es schon her ist mit jasmine. ich litt mit sicherheit an die 8 jahre schlimmst darunter. wo ich mich gehen liesz, wo mir alles egal war. in dieser zeit hab ich alles verloren!

und nun taucht man wieder, und ich musz wieder leiden? hat man leicht gefallen darin gefunden wenn ich nur leide und das soll so bleiben? da ich dann keine berufliche gefahr für gewisse darstelle?

wenn das nicht psychopathen sind, was sind dann psychopathen?

und untersteht euch irgendwelche mutmaszung bezüglich der beziehung mit jasmine zu treffen. IHR HABT KEINE AHNUNG. ICH VERSUCHTE IMMER FÜR SIE DA ZU SEIN. NUR ICH KONNTE IRGENDWANN NICHT MEHR. SIE WAR ÄHNLICH IM ARSCH WIE ICH JETZT IM ARSCH BIN.

die jasmine in ihren tiefen zum schlusz kannten wissen wovon ich spreche. es verging kein einziger tag an dem ich nicht total zerfurcht an den händen oder gesicht nach hause kam.

sie projezierte auf mich ihren kompletten hasz, nachdem sie einiges getrunken hatte.

ich bin nicht mehr in der lage eine beziehung einzugehen. womöglich würde ich gleich reagieren und auch meinen hasz auf meinen partner projezieren. das würde ziemlich sicher sogar so passieren.

was will man mir noch nehmen. mein leben? das eh schon mehr als im arsch ist?

und wieso? was hab ich gemacht?

und es war nicht so, dass ich total heil von allem in diese beziehung ging. nein, ich hatte auch meine wunden. ich hab nur versucht so gut es mir fiel zu reagieren.

zum beispiel, ich war enorm eifersüchtig wenn ich allein war. ich dachte mir irgendwie sie betrügt mich mit gott und der welt. ich schrieb ihr zig tausende sms.

irgendwann war mir alles zuviel und ich muszte das beenden. was eigentlich das todesurteil für uns beide war.

ich wünschte mir  eine zeitmaschine zu haben, die zeit zurück zu drehn und mit dem wissen und reife die ich jetzt hab, ihr zu helfen.

und es tut mir leid dass ich immer wieder um mich trat, in den letzten jahren. es war einfach so ich war nicht in der lage irgendwas zu tun und sah wie jeder weiter kam. und wusste zeitgleich dass ich auch in der lage dazu gewesen wäre und wahrscheinlich sogar zu mehr. somit wurde jeder der frieden hatte und unter ruhe entwickeln konnte zu einem feindbild.

ich hab keine ruhe dass ich stunden damit verbringe etwa ein bild zu malen. ich hab keine ruhe dass ich stunden damit verbringe etwas zu modelieren. das geht nicht mehr.

das einzige was noch geht ist mich mit programmierung abzulenken. da dann mein intellektueller fokus auf der programmier ist. so gut es halt geht. da würde auch viel mehr gehn.

und es wird wieder kommen, ich werde wieder alle anfeinden. und wenn ich mir einrede, ich musz jetzt damit klar kommen, ich musz damit leben können. ICH KOMM NICHT DAMIT KLAR!

ich geb mir einfach an allem schuld. und ich hab auch schuld daran!

und die frage ist wie kommt man mit so etwas klar? da gibt es keine hilfe für mich. das ist schmarren. ich bin reif genug um zu wissen, dass mir die psychologie nicht helfen kann. die kann nur menschen helfen die eigentlich kein problem haben. die sich vielleicht ein problem, weil der gesellschaft gut gefällt einreden. doch psychologie ist reines plazebo. da gibt es keine therapie.

und die entfernung gewisser hirn areale wäre ein suizid. ich würde soviele talente dadurch verlieren.

auch glaub ich nicht dass man das im gehirn so einfach entfernen kann. da kann man vielleicht menschen ausknocken. dass die dann wie tiere sind. und vielleicht keine gefühle mehr empfinden können. doch der schmerz und wissen wäre noch immer vorhanden und würde sich einfach auf andererweise zeigen.

was einfach am meisten schmerzt, zwar jetzt in dem ich mich reflektiere hilft es mir kurz. aber alles kommt wieder.

ich bin einfach nicht der psychopath, der alles wegstecken kann. in mir arbeiten einfach alle informationen, ich denke in jede richtung und geb mir zum schlusz selbst an allem schuld. weil es sich auf das rationell reduziert.

vielleicht musz man einfach nur super dumm sein um seine gefühle im griff zu haben. denn dann kann ein solcher schlusz nicht ermöglicht werden.

ich glaub meine einzige heilung besteht darin nach ozeanien zu gehn um abstand von allem zu gewinnen. ich möchte dort so gut es geht keine informationen bekommen die mich an diese welt erinnern könnten.

ich will keinen computer mehr sehen, ich will keine zeitung mehr sehen, ich will keinen weiszen menschen mehr sehen, ich will keine technik mehr sehen.

vor allem will ich keine wirtschaft und deren psychopathen mehr sehen. und ich glaub dort kann man noch so einigermaszen die freiheit vor dieser welt erleben.

ich denke ich hab der modernen welt genügend geschenkt, somit bitte helft mir dort hin!